D e r    J o k e !

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten....


Drei Freunde machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Haeuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stueck von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfuellt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste  zurueck, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfuellt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte er sich, doch dann fing er an. 1... 2... 3... und er verzog keine Miene. ...97... 98... und ploetzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Haeuptling fragte ihn, warum er lachen wuerde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht haette. Er kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend:
"Da hinten kommt mein Kumpel *ggg*, der hat Kokosnuesse gesammelt!!!"

Woran erkennst Du, daß Du schwul bist ?
Daran, daß Dir´s Kacken mehr spaß macht, wie´s ficken.

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht zu ihrem Arzt. Der raet ihr, bei auftretenden Kopfschmerzen 5 Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ...ich habe keine Kopfschmerzen, ... ..". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen. Das macht die Frau natuerlich neugierig und belauscht ihn bei seinen fuenf Minuten und hört, was er dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Glueck muss man(n) haben!
Und wieder rettet das Auto mal wieder einem das Leben.
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns ueber 150 Gaeste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos , als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat wuerde ich verheiratet sein, und dann nichts mehr moeglich waere; also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld An meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort: Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche....
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die im Haushalt mit hilft, die von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.
2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die Dich zum Lachen bringt.
3. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die Du Dich verlassen kannst und die nicht lügt.
4. Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit Dir Sex hat.
5. Es ist sehr wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen!


Kommt eine Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten.
Ich habe schon fast alles ausprobiert."
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr:
"Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen:
nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit
zwischen ihre Brüste."
Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"


Als ich heute Morgen vom Bäcker wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! "

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger..... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal....
 

...ich war ja zu Fuß da.


> Berühmte letze Worte...
>
> des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami ?"
> des Beifahrers: "Rechts ist frei."
> des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
> des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
> des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
> des Fallschirmspringers: "Heute habe ich ihn selbst zusammengelegt."
> der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
> des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
> des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
> der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
> von Scotty: "Wissen Sie, Captain, was wir da gerade hochbeamen ?"
> des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
> des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
Kommt ´ne Frau beim Arzt ;-)

Schon hart, aber doch irgendwie gut...der Sch...!!!
> >
> > Die Scheiß-Liste
> > (Nichts für zarte Gemüter oder Magen- und Darmkranke)
> >
> > Die Geisterscheiße :
Du weißt, Daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber  keine Scheiße in der Schüssel.
> >
> > Die Teflonscheiße :
Kommt so sanft und weich raus, daß man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf  dem Klopapier. Du mußt in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
> >
> > Die Gummischeiße :
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18-mal und er ist
immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhose stopfst, um sie nicht zu versauen.
> >
> > Die Spätzünderscheiße :
Du hast Dir gerade den Hintern abgewischt und stehst gerade auf als der nächste Schub kommt.
> >
> > Die Korkenscheiße :
Auch als "Schwimmer" bekannt : Sogar nach dem dritten Mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach
nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
> >
> > Die Wunschscheiße :
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Furze, tust einfach alles ... außer scheißen.
> >
> > Die Feuchte-Backen-Scheiße :
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.
> >
> > Die Gehirnblutungsscheiße :
Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
> >
> > Die Bierscheiße :
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag  nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so
schlecht,  aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben nach unten bis sie  aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden, und  Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig  schießen kann. Du stellst fest, daß das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert nur auf fremden Klos.


ralfschmitt@yahoo.de